ATTENZIONE
Ciò che state per leggere contiene imprecazioni e parolacce di ogni genere!
Un tale testo di volgarità esplicite non è adatto ad un pubblico troppo giovane o troppo sensibile, e a tali persone la direzione di GameTech sconsiglia caldamente la lettura.
Per tutti gli altri…
Buona fortuna!
Esatto, se siete tra la gente menzionata nell’avvertenza straccia palle di sopra, vi conviene togliervi dal cazzo, perché non voglio in mezzo ai coglioni delle fighette che svengono o che vanno a piangere dalla mammina solo per aver letto un merda o un vaffanculo o di peggio (e ce n’è sarà ve lo posso assicurare) così all’improvviso, quindi a tutti voi cazzi mosci, fuori dalle palle, che adesso parlo io… beh, scrivo!
Qui già qualcuno potrebbe lamentarsi dicendo: “ma come, entro a leggere un bel servizio, e vengo mandato a fanculo? Ma che razza di servizio è?”
Beh, questo è il mio servizio, avete capito smerdatori, e visto che mi ero anche abbastanza rotto il cazzo di tutta questa gente che sulla rete si credono recensori, opinionisti e giornalisti, ho deciso di prendere in mano la situazione (anche se la mia mano preferirebbe poggiarsi su qualcosa di più abitudinario, in ordine cronologico, pistola, tetta, ed il mio cazzo dopo la tetta) e chi poteva realizzare uno stupendevole (esiste o no questa parola… boh, c’è la metto lo stesso perché fa figo, tanto dopo petalolo si può dire qualsiasi cosa) servizio su Deadpool se non, io stesso: Deadpool!
Ora, prima di iniziare, a tutti quei secchioni della merda che si sono gettati subito nella lettura di questo probabile pistolotto, vi chiedo molto gentilmente di ammirare il magnifico lavoro di disegno che ho realizzato con le mie mani per la copertina di questo servizio, quindi, ALZATE LO SGUARDO STRONZI, ed immergetevi in co tanta arte… che bello, è magnifico (a tutti coloro che pensano che il disegno sia fatto male o addirittura venuto fuori dalle mani di una scimmia, giurò che vi troverò e vi staccherò lo scroto con la katana, mentre a tutte le signore e signorine, il mio numero è 33956… eh, ci siete cascate, sono un simpaticone).
Comunque, adesso possiamo iniziare, io fumetticamente parlando (leggete quanto sono forbito) nasco nel 1991, quindi teoricamente adesso dovrei avere 24 anni, anche se mi dovrei attestare sulla trentina, ma cosa volete che vi dica, effettivamente molte persone vedendomi, pensano subito che sia più giovane di quanto in realtà non sono, sarà un dono concessomi dal cielo… anche se adesso assomiglio di più ad una prugna rinsecchita spappolata sotto uno stivale texano.
Dicevo, sono nato nei primi anni 90 ad opera di Rob Liefled e Fabian Niciseza, e su questi due stronzoni non posso dire nulla, li adoro, senza di loro non sarei mani nato e diventato quello che sono adesso… riflettendoci un po su, alla fine sono il risultato di due persone dello stesso sesso, ciò mi rende un po orgoglioso, perché sono la dimostrazione vivente che una persona possa crescere piena di valori etici e morali anche con la sola presenza di due padri… no!?
Comunque, cercando di non uscire dal discorso, sapete sono conosciuto per essere un po troppo prolisso, e tendo a perdermi in interi discorsi senza senso distaccandomi dall’argomento trattato, un difetto che avevo fin dai tempi in cui ero un mercenario e combattevo per_ NO DEADPOOL, DEVI PARLARE DELL’ABITO FUMETTO, BASTA VENIR FUORI DAI DISCORSI, CONCISO E PRECISO CAZZO, SE NO POI LA GENTE SI ANNOIA E CI VUOLE UN NONNULLA A MANDARTI A FANCULO… scusate, avevo bisogno di riassettare un po le idee, stavo dicendo, la mia prima apparizione è stata nel volume uno di New Mutants, e questo dovrebbe farvi capire il legame che ho con i mutanti, e specialmente con quei figli di papà del professor Xavier, IL MUTANTE PIU’ FORTE DEL MONDO, si, sto gran cazzo, qui l’unico più forte del mondo è Deadpool, e lo stesso discorso vale per quel coglionazzo di Superman che si sente tanto forte, ma io sono IMMORTALE baby, quindi te ne puoi andare a fanculo tu, quel cornuto di Batman, tutti quei frociazzi della Justice League e l’intera DC Comics (ah, Sup, se per caso stai leggendo questo servizio, me lo manderesti l’indirizzo di Wonder Woman, sai ci vorrei fare una capatina, nel vero senso della parola).
Fatto sta che nonostante sia il supereroe più potente del mondo, devo ammette che senza gli X Men non sarei diventato così, e un ringraziamento particolare al mio amichetto del cuore Logan, che senza la scelta di farsi farcire d’adamantio da capo a piede manco fosse un tacchino alla festa del ringraziamento, non sarebbe partito il progetto dell’Arma X, con cui mi hanno fornito questi strabilianti poteri, anche se non mi è andata giù di essermi fatto staccare la testa dal quello psicopatico dalla unghia troppo lunghe in quello spruzzo di merda di film che prende il nome di Wolverine le Origini (e ringrazio le mie santissime palle per non aver tenuto quelle origini anche per me)… lo so, state calmi, so che vorreste che trattassi il più bel film del pianeta con protagonista la mia persona, ma diamo tempo al tempo, il servizio è appena incominciato, intanto, sotto richiesta di quel cacacazzi che di solito si mette a scrivere di queste puttanate, vi lascio ad una citazione del film e ci rivediamo subito dopo, e rimanete col pene dritto perché ne leggerete delle belle!
Dritto nelle retrovie!
Lo sapevate che il realtà agli inizi venni realizzato esclusivamente per prendere per il culo il personaggio della Dc Deathstroke, ma sappiamo tutti come è andata a finire.
Lui non se le cacato più nessuno, mentre io sono arrivato all’apice del successo: soldi, puttane e celebrità (in realtà vivo in un monolocale che puzza come il culo di un macaco (lo sono che non si potrebbe fare una parentesi nella parentesi, ma se nel film ho potuto realizzare una doppia rottura della quarta parete, posso fare anche questo… ops, spoiler… comunque se pensate che sappia come puzzano le chiappe di un macaco, giuro che vi troverò e vi sventrerò…. forse dovrei smetterla di dire “giuro che vi troverò” se no rischio di dover pagare i diritti a Liam Neeson, e ho già le tasche talmente bucate che potrei fare concorrenza alla passera della vedova nera; essere sterilizzate ha anche dei suoi vantaggi… lo so, questa era troppo pesante anche per me, ma che cazzo volete, sarò o pur no Deadpool, comunque è meglio che chiuda questa parentesi nella parentesi, che rischio di divagare nuovamente), passo 3/4 dei giorni in mutande a guadare squallidi reality televisivi e talent show con gente che il talento non lo vede neanche col microscopio, e l’altro quarto della mia esistenza me la vivo a masturbarmi in talmente tanti siti porno che il mio pc per tutti i virus che ha preso, è finito in prognosi riservata).
Comunque Deathstroke non aveva speranza, se non fosse stato per quella schifosissima serie animata giapponese dei Teen Titans, e di uno dei videogiochi dedicati all’uomo pipistronzo, nessuno se lo sarebbe inculato di striscio.
A proposito di videogiochi, lo sapevate che ne esiste uno dedicato proprio a me???!!!
Ebbene si, so che ho parlato poco della mia splendida persona in ambito fumetto, il mio primo nido d’amore, ma ehi, chi se ne frega, noi vogliamo essere GGGiovani, proiettati sempre nel futuro, ed il videogioco ne è un rappresentante degno, specialmente adesso che tutti i fottuti nerd si sono tolti dai coglioni e hanno lasciato spazio ai veri professionisti come me… anche se, mi sono brasato quasi tutto il budget nelle prime due ore di gioco (ricordate prima la storia delle mani bucate come la figa di ecc… ) e chi l’ha giocato capirà, ma lo fatto solo per dimostrare che a un videogioco non servono tutti questi soldi per essere considerato di valore (lo so è la cazzata più grande che abbia mai detto, ma devo pur dir qualcosa), e poi c’è anche Cable… ah, il mio migliore amico Cable (scusa Logan ma si capiva che il nostro rapporto non avrebbe mai potuto funzionare).
Tutti dicono che Cable sia l’unico che possa sopportarmi, ed è una cosa che non ho mai capito, perché sapete, ho come la sensazione che a certa gente non piaccia la mia compagnia, certo posso comprendere quelle persone che si sono beccati un colpo delle mie pistole dritto in testa, capisco che possano lamentarsi, anche se non così tanto visto che sono morte, oppure tutti quei criminali che ho appeso ai lampioni su per le mutande (questo lo faccio principalmente per Hobby, vorrei battere il record di tizi appesi ai lampioni detenuto da Spiderman, e non permetterò a quello stronzetto piscialletto di battermi, senza contare che abbiamo anche un conto in sospeso in quanto al costume, penso possiate capirmi), ma nel complesso mi reputo una persona molto simpatica, insomma basta vedere l’immagine di copertina che ho realizzato (guardate l’immagine, guardate l’immagine, GUARDATE L’IMMAGINE CAZZO).
Oltre questo, non posso certo affermare che Cable sia un simpaticone, anzi certe volte si dimostra uno straccia scroto all’ennesima potenza, ma in parte lo capisco, chi non sarebbe così dopo aver combattuto per tutta la vita una guerra di cui sai a priori che non potrai vincere, cazzo girerebbero i coglioni a chiunque… aspettate, tranne a me, ma vi immaginate che fico spappolare teste per tutta la tua vita, che poi io lo faccia a priori, puramente in ambito lavorativo (niente di personale parenti delle vittime), quello è tutto un altro discorso, però che figata.
Quanto meno di Cable apprezzo al sua arte nell’ammazzare gli stronzi, anche se in certe occasioni è veramente tedioso, come nel videogioco: devi sconfiggere Sinistro di qua, devi sconfiggere Sinistro di la, sconfiggi Sinistro, sconfiggi Sinistro, sconfiggi Sinistro, HO CAPITO, e di fatti sto sconfiggendo Sinistro, se no che diamine ci sono stato a fare in quel gioco, ma io mi voglio anche divertire mentre lavoro, e chi non ama il suo lavoro finisce per essere inchiappettato da esso, ed io sono uno che di solito inchiappetta, sarebbe un paradosso senza precedenti, senza contare, e qui mi riferisco direttamente a Cable, non si può dire che in quella “mirabolante” avventura non avessi un centinaio di distrazione, e si, parlo principalmente di te, Rogue (se stai leggendo questo servizio, chiamami).
Se decidi di andare in missione con quelle tutine attillate, è naturale che poi il cazzo mi diventi duro, e spiegami come dovrei concentrarmi a combattere i cattivi se sono in continua erezione.
Certo però devi ammette che dopo avermi baciato, ti sei sentita eccitata, come se avessi preso un po parte di me stesso.
Ah, cosa non ci faccio io alle donne, sono sempre pronte a chinarsi ai miei piedi, proprio all’altezza giusta per svuotarmi le palle, e non si può dire che nel videogame non abbia fatto man bassa di pupe: la già citata Rugue, Psylocke, Vertigo, Domino, ah Domino, con lei vado quasi sempre a centro (ah ah ah, Domino, centro… lo so, è un po fiacca come battuta, ma dopo 2000 parole che cosa vi aspettate), e poi una delle mie preferite, la Morte.
No, qui voglio un onorificenza, dové Obama quando serve (anche se non ho votato per te, scusa ma sai, a me le armi servono per vivere… anche se sono immortale, ma le devo pur pagare le pizze al fattorino), chi può dire al mondo di essersi trombato la Morte (se mi stai leggendo dall’aldilà, ti voglio far sapere che ti amo tesoro), con lei sono sempre scintille, e cadaveri putrefatti agonizzanti… è come se sapesse cosa faccia attizzare un uomo, che donna straordinaria, anche se un lifting al viso non gli farebbe male, è sempre un po troppo sciupata, quasi scheletrica, anche se di solito il mio sguardo si posa sempre sul suo bel culo, ma io sono una persona sensibile che non penso solo ad infilare l’uccello nel buco, e per questo che glie lo dico che dovrebbe sistemarsi un po.
Peccato che voi non la potrete mai vedere nei prossimi film del sottoscritto, perché quei dannati segaioli della Marvel Studios, sempre troppo impegnati a vantarsi di quanto ce l’abbiano lungo, detengono i suoi diritti, sapete vorrebbero farla accoppiare con quel mega tiranno intergalattico che prende il nome di Thanos, che da un eternità cerca di conquistarla, ma non ha ancora capito che non gli e la da, che si metta il cuore in pace, o qualsiasi altra cosa abbia.
Bene, mi sembra arrivato il momento di fare un’ultima piccola pausa, ma rimanete con il pene eretto che nella prossima parte si parlerà finalmente del film, e vi lascio all’ennesima citazione (che poi mi chiedo, ma sono davvero essenziali queste citazione a cui non frega un cazzo a nessuno… mah).
Sembri il risultato di un ananas che ha fatto sesso con un ananas marcia
(No, davvero, questa era la migliore citazione che sei riuscito a trovare, cazzo si va di male in peggio).
Eccoci finalmente nel momento che tutti stavate aspettando, il film di Deadpool.
Allora, devo ammettere che quando ho scoperto che avrebbero fatto un film su di me, vi giuro, sono venuto nelle mutande, ma il fatto di essere nuovamente interpretato da mister sempre moscio Ryan Reynolds, avrei voluto infilare la testa nel cesso per disperazione; ma dai, lo stesso fesso che si è fatto cucire la bocca in quella porcata di Wolverine le Origini (che tutte le volte che nomino questo film mi si increspa lo scroto, e l’ho già nominato due volte in questo servizio, che merda).
Saputa la notizia sono intervento subito, ho parlato con i produttori, con il regista, con la sua assistente (nel suo caso è stato un discorso breve, ci vediamo fra 10 minuti nel bagno degli uomini), e dopo attenta analisi, ed un colloquio amichevole, hanno deciso di permettermi di interpretare me stesso nel film (non potete immaginare quanto possano essere efficaci un paio di pistole nelle tempie).
In tutto questo però come ci è finito Reynolds nel film… beh, visto che è stato lui a insistere in tutti questi anni nel voler realizzare un film su di me, mi è sembrato doveroso non mandarlo via, vedete che a volte anche io posso dimostrarmi generoso (nel suo caso samaritano), ed in fondo mi è convenuto, perché se bisognava mostrare una faccia butterata, meglio la sua della mia non credete, e gli è andata anche di lusso, dopo che l’hanno conciato per assomigliarmi ha avuto un netto miglioramento al viso, e poi andiamo, credevate davvero che fosse Ryan Reynolds a fare tutte quelle azioni spettacolari da urlo, ma se è già un miracolo se riesce a tirasi su la zip dei pantaloni da solo, suvvia (io invece ho il problema opposto, non riesco a tirarmela giù, di solito lo fanno le donne per me), ma devo ammettere che mi stavo quasi pisciando addosso dalle risate nel vederlo a pecorina pronto per essere penetrato da Morena Baccarin, e lui che si credeva degno di interpretarmi, questa si che è una barzelletta… lo sempre detto che è una fighetta.
Oltre questo sono rimasto entusiasta del film, certo il budget di 60.000.000 dollari non era stratosferico (questi matusa che vivono di cinema hanno il braccino corto), specialmente per una produzione come la mia, per quanto sia marginale che la metà di tal budget me lo sia accaparrato tutto io (ricordiamo sempre il povero fattorino della pizza che dovrò pur pagare), ma oltre questo, il film è riuscito alla grande specialmente perché ho ritrovato una mia vecchia conoscenza, il caro odiato Francis, da quanto tempo che non ci vedevamo, caro Francis, e ho dovuto costatare che non è invecchiato per niente Francis… si lo so che non dovrei continuare a ripetere FRANCIS, all’infinito, ma ha davvero una bella assonanza, quasi terapeutica: Francis, Francis, Francis, Francis, Francis (chi ha visto il film capirà, e si lo so che non è il vero Francis ma Ed Skrein, ma fatemi anche divertire un po).
Poi ovviamente ci devono essere i detrattori pronti a dire che il film e si divertente, ma alla fine è pur sempre un film da supereroi… sveglia stronzi, che cazzo di film vi aspettavate, sono un cazzo di supereroe, quindi è un film di supereroi, detto questo godetevelo (anche se per voi godere sembra una parola sconosciuta) e non rompete i coglioni (dovrei analizzare tutte le volte che ho scritto cazzo e coglioni, sto diventando ripetitivo… promemoria per il futuro, trovare altri modi di offendere attraverso apparato genitale maschile).
Altre curiosità da dirvi ne rimangono poche, se non alcune occasioni spericolate dove anche io ho temuto per la mia persona; ebbene si, anche Deadpool può aver paura, per essere più precisi mi sono terrorizzato quando ho toccato il pisello di Colosso, credevo che quel mostro d’acciaio mi avrebbe accecato un occhio.
Quelli si che sono momenti dove temi per la tua incolumità, che poi, da far notare che era il vero Colosso, credevate seriamente che avrei chiamato per il mio film quella mezza caccola apparsa nei film degli X Men, di cui non ricordo manco il nome perché non mi interessa; diciamo che Colosso mi doveva un favore per certi affari avvenuti in Russia, e mi ha dato una mano a rendere più figo il mio film (che ha proposito di Russia, si capiva che era quello vero dall’accento, dai era evidente), anche se poi si è portato a presso quella cacacazzi di Negasonica, giustificandola che sarebbe stato istruttivo per lei un esperienza come questa, che frantuma maroni.
Spero solo che non si monti la testa come quelle star dalla figa di legno, che non la darebbero neanche ad un superdotato come Rocco Siffredi (si, mi sono informato sulla storia del porno del vostro paese).
Con questo ho concluso, scrivere questo servizio e stato come l’inculata che ha dovuto subire Ryan Reynolds nel film, ci vuole una grande dose di pazienza per scrivere tutta sta roba, e si può capire che di pazienza non ne ho mai avuta, già quel poco che forse possedevo, molto probabilmente lo sprecata tutta qui sopra, quindi per 4 o 5 anni sono apposto, un saluto dal vostro amichevole Deadpool di quartiere (suca Spiderman), e vi lascio all’ultima citazione (adesso la pazienza ce la dovete avere voi, ma che volete che vi dica, stringete il culo fino in fondo, e subitevi questo strazio).
5 momenti!
No davvero… DAVVERO CAZZO DOBBIAMO CONCLUDERE CON QUELLA CAZZATA DETTA DA COLOSSO????!!!!!
Eh solo 5 momenti, solo 5 per essere considerato un eroe e bla bla bla… ma vaffanculo, è una delle più grandi puttanate che abbia mai sentito, andiamo ma che cazzo di citazione è, puttana troia… e a tutti voi che non siete ancora andati a vedervi il mio film, affrettatevi altrimenti giuro che vi troverò e vi appiccicherò al muro a sol di pallottole, tanto che farete invidia anche ad un formaggio groviera… NOOOOOO CAZZZZZZOOOOO cit. (si, so anche questo, sono Deadpool merde), ho nuovamente detto “giuro che vi troverò”, ed ora chi ce li ha i soldi per pagare i diritti a Liam Neeson, merda come faccio, così non rimarrà nulla per il seguito del film, e se lo viene a sapere Cable mi ammazza (in senso figurato, sa che non può farlo)… siete ancora qui, il servizio è finito, andate in pace e vaffanculo, che io qui ho altri problemi da risolvere.
“Deadpool, ti sei dimenticato di parlare di noi”
“SI DEADPOOL NON E’ CARINO, NOI SIAMO SEMPRE STATI AL TUO FIANCO, NON PUOI SNOBBARCI COSI’”
No, le voci nella testa no, voi non ci siete neanche stati nel film, quindi fuori dai coglioni.
“Ma Deadpool!?”
“MA DEADPOOL!?”
No, no, e ancora no, ma Deadpoool, ma Deadpool, ma Deadpool, BASTA, MI SONO ROTTO IL CAZZO, ME NE VADO… ma sopratutto, PERCHE’ CAZZO STO CONTINUANDO A SCRIVERE, HO CONCLUSO!
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